GERVASIO DEFFER, MI ABANDERADO

Faltan pocos meses para las olimpiadas, el Comité Olímpico Español tiene que decidir aún quién será el abanderado español en el desfile inaugural. Parece claro que por motivos deportivos, la bandera española tiene que ser llevada por el gran Gervasio Deffer. Naturalmente yo no puedo hacer otra cosa que apoyar a este gimnasta. Más allá de su insuperable y envidiable currículo deportivo, hay muchos más motivos que hacen que Gervasio sea uno de innumerables amores platónicos.

El primero salta a la vista: Deffer tiene un cuerpo tan impresionante, o más incluso que sus logros deportivos. Su torso es de una intensa belleza, al igual que sus saltos roza la perfección y merece la mejor puntuación del más exigente juez. Contemplar sus brazos y sus piernas es un auténtico placer. Su rostro combina todos los ingredientes del morbo: belleza comedida, un toque de rebeldía, una dosis de ternura, un poco de ironía, un mucho de transparencia... hacen que su rostro pueda ser al mismo tiempo el del vecino del sexto y el de un inalcanzable dios del olimpo.

El segundo: aunque no lo conozco, desde que conocí su existencia a raíz de la medalla en Sidney, lo sigo, no hay entrevista a él que no lea o escuche, programa en el que salga que no vea, creo que su cuerpo y su rostro acompañan a la perfección su forma de ser, su forma de entender la vida. Un auténtico héroe hecho así mismo, superando dificultades, trampas y traiciones. Un rebelde con causa. Un ángel con algo de diablo, un diablillo con mucho de ángel.

El tercero: las dificultades que ha tenido a lo largo de su vida, en especial ese intento de linchamiento moral y de desprestigio profesional, por los restos de marihuana que encontraron en su orina.

Sobran motivos, deportivos, físicos, psicológicos, espirituales, vitales, sociales... para que Gervasio Deffer sea el abanderado de España en los juegos olímpicos de Pekín. Y aunque pierda el sentido común y la justicia, Gervasio siempre será mi abanderado.

Deseo para Deffer lo mejor del mundo, ojalá pueda añadir a su deseado cuerpo otro nuevo tatuaje y de paso ojalá yo pudiera convertirme, aunque fuera sólo por unas horas en el diabillo tatuado que lleva junto al ombligo.

SAN VALENTÍN: Amor por decreto de calendario

Ya está aquí, ya llegó San Valentín, el día de los enamorados para demostrar que la estupidez y la horterez humana no conoce límites. Todavía no nos hemos recuperado de las empalagosas fiestas navideñas, cuando San Corte Inglés, San Perfume Francés, San Durex, San Vodafone y una legión de cupidos comerciales nos dicen que debemos querernos mucho, debemos demostrar nuestro amor, comprando, comiendo o follando más de lo que habitualmente lo hacemos. Los escaparates de perfumerías, joyerías, floristerías, grandes almacenes yo creo que hasta de ferreterías, carnicerías y farmacias se llenan con de corazones rojos. Corazones de todos los tamaños, olores, texturas y sabores. Y nosotros, tontos del amor convencidos por completo que la demostración de amor debe pasar oblifatoriamente por la banda magnética de la tarjeta de crédito, raquítica aún por la última demostración de afecto navideño.

Será porque no tengo a nadie que regalar nada, o quizá porque no espero ningún regalo, pero a mí esto de San Valentín me suena a horterada de carácter superior. Resta a la relaciones espontaneidad, sorpresa, naturalidad y las satura de mercantilismo, rutina y enajenación. Nos queremos, nos amamos por decreto de calendario. Hace unos meses, lo hacíamos con los familiares y amigos, ahora con la pareja, de aquí a un mes con los papás, después con las mamás y así indefinidamente, para alegría del Corte Inglés, la Fnac, Interflora o Druni, el calendario nos va indicando a quienes hemos de amar, y la publicidad como hemos de hacerlo.

Yo como cada día "me hago" mañana me amaré a mí mismo, al menos una vez, aunque realmente me gustaría amar a otro por quien ser amado al mismo tiempo, en el sentido más amplio de la palabra amar, aunque en el sentido de follar tampoco me importaría.

Harina de otro costal es el pésimo gusto y sentido estético de los productos sanvalentinianos y sino al tanto.

LO CONFIESO.... En ocasiones, escucho la COPE

Lo confieso, en ocasiones escucho la COPE.

No es que sea sadomasoquista, no.

No es que me guste me insulten, no.

No es que me guste estar todo el día cabreado, no.

La razón por la que en ocasiones escucho la COPE, es por así decirlo de asesoramiento ideológico. Me explico...

Cada vez que se produce un acontecimiento especial, cada vez que un político realiza una de sus divertidas y electorales propuestas, cada vez que ocurre algo importante, me gusta, como a todo el mundo imagino, formarme mi propia opinión al respecto. Pero hay ocasiones en las que el tema me desborda y no tengo ni los datos ni la información necesaria para tal menester. Naturalmente antes agoto todas las demás posibilidades, ya que mi psicoterapeuta me recomendó evitar en la medida de mis posibilidades las emociones excesivamente fuertes. Si después de leer varios periódicos convencionales, consultar los digitales, oir unas cuentas tertulias radiofónicas... no tengo todavía criterios para mi opinión personal, es entonces cuando decido escuchar la COPE.

Evidentemente antes me preparo para tan titánico trabajo: sesión de yoga y taichi, Valium 10, despedida de mis amigos y familiares más próximos, recitación de mis oraciones. Sólo después de este solemne rito es cuando me siento preparado para sintonizar la cadena episcopal.

Escucho, con la atención que puedo, lo que sus equilibrados y pacíficos gurús dicen del asunto que me preocupa, eso sí cada diez minutos asomo la cabeza a la ventana para coger algo de aire, aguanto todo el tiempo que puedo (40 minutos es mi record personal) y cuando ya no puedo más, apago el receptor, doy dos o tres gritos, me ducho y ya lo veo todo mucho más claro. Mi opinión es la contraria a la de Losantos, Vidal y compañía. Y no es por llevar la contraria, que también, es sobretodo porque cualquier opinión que no coincida con las de dichos periodista es la más ética, humana y cristiana.

Se que es una terapia dura, pero lo bueno es que funciona. Lo malo es que tiene efectos secundarios y aunque acabas con las ideas claras, el día o la noche ya te lo han jodido.

TORRENTE EXISTE

La realidad siempre supera la ficción. Hace tiempo que estoy convencido de esta frase, y además cada día encuentro un motivo para aumentar mi convicción. Me costaba asumir que pudiera existir alguien tan cutre, ta soez, con un sentido del humor tan palurdo, como el archiconocido brazo tonto de la ley. Pero ya se sabe que el género humano no deja de sorprendernos y si nos remitimos a la subespecie "politicus advenedizus" la sorpresa puede ser mayúscula. Torrente existe y además, hasta hace bien poco dirigía un periódico. Quizá su aseo corporal sea mejor que la del original, quizá no sea del athlético, pero sus ideas huelen igual de rancias y tienen la misma cantidad de caspa, que las del peculiar policia.

Que inteligencia, que sarcasmo y que creatividad mezclar lesbianismo con tortillas y bollos, homosexualidad con perritos calientes y plátanos. Este tío es un genio, cuanta elegancia, cuantos recursos literarios.
"Las bodas de lesbianas tendrán que incluir diversas variedades de tortillas, y de postre, bollitos con nata; y los convites para homosexuales serán a base de quimbos, perritos calientes y plátanos al horno [...]. Si se casan dos mariquitas y uno es muy, pero que muy mariquita, igual no pone pegas a colocarse las ligas, pero puede que acabe haciendo un strip-tease por las escaleras”

Este es el texto que hubiera deseado firmar el mísmismo Quevedo, pero no tal gloria sólo le podía corresponder a un genio llamado Dimas Cuevas.
Sólo pretendía ser jocoso se ha excusado el susodicho artista de la metáfora, y para el texto anterior ese excusa puede valer pero para el que viene:
“Si la palmo antes de lo previsto, prohíbo que den a mis chiquillos en adopción a ningún matrimonio de gays, lesbianas o mediopensionistas. Sólo falta que los traigamos al mundo, los criemos y los eduquemos para que luego acaben los pobres rodeados de cualquier cosa”.

Torrentismo en estado puro y duro que alcanza su cénit cuando al hablar sobre la ley de igualdad rebuzna:
“La propuesta de paridad democrática lanzada por nuestro presidente regional me parece, más que una paridad, una parida [...]. Si ha de haber paridad para las mujeres, que la haya para los altos y los bajos, los listos y los tontos, los depresivos y los optimistas”.

La irrupción de este personaje en la vida política nacional fuerza a Santiago Segura a realizar una cuarta entrega de la aventuras de Torrente. "Torrente IV: Operación diputado", porque aunque cueste creerlo en las próximas elecciones el señor Dimas irá en una lista ¿imaginan de que partido? Hasta los obispos han organizado una misa de acción de gracias con bandeo de campanas y procesión incluída para celebrar tan magno acontecimiento y tan insegne candidato.

QUIERO BAMBÚ

Como era de esperar Lenny Kravitz no es lector del blog y por lo tanto no ha respondido a la sincera oferta que desde aquí le lancé; así que otro sueño en un pozo. Pero como soñar es gratis y de momento la SGAE no ha encontrado en el hecho de soñar y de compartir los sueños nada delictivo, yo sigo soñando y compartiendo mis sueños, con no sé quién, por si acaso, algún día los protagonistas de mi sueños se perdieran por el blog y decidieran ser las hadas madrinas que tornan los sueños en realidad.

Y en estos momentos de mi vida lo que me apetece, lo que quiero, es que me den Bambú. Exactamente no sé lo que eso significa, porque por muchas vueltas que le he dado a la canción del gran Bosé, no la acabó de entender. De todas las hipótesis que he hecho, que han sido muchas, la que más me convence por verosimilitud con la realidad es la que afirma que se trata de la historia de una libélula que trabaja en en la embajada española en El Cairo y que debido a una indigestión de fécula se enamora del gato de Adán, pero Alibabá se entera y va a contérselo a Eva pero no puedo porque además de estar planchando tiene la puerta cerrada con llave, así que con una vara de bambú llama a la ventana, pero nada de nada Eva, como siempre a lo suyo...

En cualquier caso lo que me hace desear profundamente Bambú no es la difícil letra de la canción, si no el hecho de que quien da el Bambú, es nada más y nada menos que Ricky Martín. Y de él acepto yo el Bambú, la bamba y lo que haga falta. Y más después de haberlo visto, que digo visto, disfrutado en el especial Papito de TVE. Una de las mejores actuaciones que he visto en mi vida. Simplemente genial, dos genios uniendo su genialidad para mayor disfrute del personal.

Ricky Martín además de ser uno de los hombres más guapos, con mejor cuerpo y más morbo del mundo, es un gran artista, cada día más, crece como cantante y como artista. Lamentablemente, todavía hay muchos prejuicios que le niegan lo que por derecho y por mérito propio le corresponde. Lamentablemente para muchos latino, belleza, cuerpazo, baile... no son compatibles. Pero a pesar de todo eso Ricky Martín nos demuestra que sí.

De su calidad como artista soy testigo y defensor pero lo que de verdad me gustaría es ser testigo directo y presencial de su calidad humana, dicen superior a la artística.
Así que por favor Ricky lee el post y dame bambú... lo necesito... Y si no por lo menos presentame a tu amigo, a ver si él me lo da.

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